日々のあれこれ

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ひどい鬱記事が先頭になってた、さすがにあれはやばいな…。

相変わらずプチ鬱状態なんですけどね^^
今度友人と猫カフェ行く事になったので、にゃん子たちに癒されたいと思う。

そういえば面接しないまま1か月経過してしまいました。今の所面接予定1社しかないし、どうするんだろうなあ自分。卒論にも手つけてないし、やらなければいけない事がたくさんあるはずなのに、就活という言葉に逃げている気がする。
なんか思うように進めないと、新卒というものにこだわんなくてもいいんじゃないのーとか思ってしまう。朝と夜に週5で働けば正社員と変わらぬ給料もらえそうだなとかぼんやり考えてたりする。ボーナスで差は出るだろうけど…。

今日筆記試験があって、隣に座った男子が私が鉛筆もってきていないのを見て、貸してくれました。すごくいい人だなあと思って、こういう人が受けてる会社で一緒に働きたいなと思った。でも手ごたえが案の定なくて、母親に「また落ちたと思う」とか言ったら、それだけですごい切れられて何なんだこの人！と本気で思ってしまい、何だか鉛筆貸してくれた青年の記憶すら嫌な記憶になってしまいそうでイライラしてしまった。別にいいんだけど、親って私と同じような就活してないから、よく分からないのに上からあーだこーだ言ってくるので母親に対してピリピリする。働いている父親の方がその点はきちんと分かっているような気がする。ただ単に関わりたくないだけなのかもしれないけどね。

何書いてんだろう…。そこまで病んでるつもりはないんだけど、いざ文章にしてみるとすごい病んでる人っぽい記事になってしまう不思議

やばい鬱だ。
何にもしたくねえ。

明日母親と東京行く予定だけど、楽しい予感が何一つしない。

今日は説明会に遅刻したぜ☆
いつもの私なら時間に間に合わなければブッチして帰るところですが、諦めたら試合終了なので、頑張って出てきた。いや、本当は一緒に会場探して放浪した仲間もいたので、途中入場も怖くないぜ！って感じでした。

ゼミの観劇課題にチケット取ってた劇団のが入ってたけど、レポート提出日に間に合わなかったという悲劇。
せっかくなので、安く取れるので他のを観ます。たぶん6,7月の課題も自分が取ったのとかぶる予感がする。それは使いまわしたい。ってかその頃までには就活ゴールしてたい！！

最近「赤ちゃんと僕」愛蔵版を買ったら再熱しました。昔は、実って我ままでちょっとうざいイメージあったのですが、改めて読んでみると実可愛いじゃないかと思いました。てか藤井くんと春美パパが最強のカッコよさで鼻血出そうだった。藤井くんとかもはや年下（小学5年生）なので、私完璧にショタになってまう＼(^o^)／

学校に行けなくてもやもやするぜ！
地元で働こうという気持ちになってから面接とかあると普通に学校行けないのでもやもやします。はあ。後、面接をやるたびに終わった後鬱になります。上手く出来たとか上手く出来なかったとか関係なくとにかく終わった後落ち込んでしまって、その後数日間就活なにもしたくなくなるのです。困ったものです。

近況といえば、すごく行きたかった大手会社のESが通ったのですよ。それで先週面接だったのですが、提出した履歴書に印鑑を押し忘れるという大失態を犯した事に、家に帰って履歴書のコピーを見てから気付きました。orz
ちなみにその企業は受かったら即日連絡が基本の所で今日まで連絡なし、完全に終わった…。
行きたい所ほど何だかから回るんですよね。かと言って力抜きすぎても落ちるし。

昨日ゼミがあって、ゼミの子と話してたら周辺の子は50社以上落ちてて自分は全然やっていないから焦っているという話を聞いて、やっぱりみんな焦りや不安を感じているんだなと思って、何だか安心というのじゃないけど、自分だけじゃないんだなって思えた。家族は立場が違うから、同じ気持ちを共有するのには同世代の子と話すのが一番いいんだなって思った。
上で書いた面接の次の日に地元で筆記試験があって、憂鬱になってたから行きたくないなと思いつつ受けに行ったら、セミナーで話した子と再会して、帰りに駅まで一緒に行ったんだけど、彼女も私と全く同じ事考えていて行き詰っていました。就活って椅子取りゲームだけど、同じ思いをして悩んでいるみんなが希望する所に行けたらいいのになと思います＾＾

私は最近疲れすぎてとにかく内々定が欲しい！って気持ちになってしまっています。こんなに体力消耗してゴールの見えない事に長時間挑んだ事ないのでそろそろ限界が近い気がする。かれこれもう半年は就活してるよね…？

4年生になってしまった。今年は取りたい授業も取りつくしたし減らそうかなと思ったんだけど、それなりに入れていたらいつもと変わらない感じになりました。まあ仕方ない。その代わり後期はスカスカなんでいいや。

就活、3月がES落ちばっかりだったので、面接の連絡をいただけるだけで狂喜乱舞してしまう…。やっとスタートラインに立っただけなんだよね。こっからが長いというね。そして今日は志望度高い地元企業の筆記だったのですが、時間なさすぎて笑えた。父親に受ける企業行ったら「県の一番有力企業じゃん、そりゃ難しいよ」と言われ、本店まで送ってくれた母親が会場前で待機するリクルートスーツの群れを見て、「これは落ちたね」と一言言ったりと両親ともにあまり期待されていない中での受験でした。笑
でもなんか本店に足を運べただけでもすごいなと自分で思った。就活しなかったらこんな内部まで足を踏み入れる事ってないもんね。願わくばまだまだ何度でも足を運びたい所ですが^^
明日は面接なのに何にも準備してねえ。志望理由が上手く固まらない。まだまだ就活の悩みはつきないなあ。

そして最近後輩の事で悩んでいます。後輩は今全体的に仲が悪いのですよ。それで昨日部長の子に会って予算折衝の話とかして、今日会計の子に会うっていうから、私の書いたノートを渡して予算案のプリント欄の決算の所に書くようにねって伝達したのに、何も言われずに渡されたのですがこれで正式に引き継いだって事なんですか？みたいなメールが来てうーんってなった。
あと、私の説明が回りくどいのか下手なのか自分ではちゃんと伝えたつもりの事でも再度聞き返されたりしてうーんってなった。（2回目）
お互いに全然連絡取り合ってないですとか、部長から何も聞かされてないですとか言われたりしてこっちも何が何やらって感じに…。気まずいのは分かるんだけど、伝達事項、相談事項はきちんと早めに伝えなきゃ相手に対する不満が増すだけな気がするんだよねー。私の時はそういうのきちんと出来たのになあって考えると下の子たちが不安になる。あと、彼女たちは全体的に言われないと動けない子たちっていうのも最近気付いて、もっと主体的に気付いて欲しいというのがおばちゃんの意見。分からなければ聞くというスタンスは良いと思うのだけど、「自分でこう思ったんですけどどうですか」っていうのがないなあと。下の子たち見てると、こういう目線になれたらいいんだなっていうのが自分でも分かるようになってきたわ。おせっかいなおばちゃんはそういう話を後輩にしてあげたいけど、そういうの言える立場じゃないしなーって感じ。

今日は久々に友達と遊んできた。就活の話とかその他最近の事など色々話せて楽しかった。最近友達と全く会っていなかったので、心がすさんでいたのだなと気付きました。うん。明日も急に友達と会う事になったけど楽しみ。しかし、その前に某スーパーの説明会があります。正直面倒くさい。頑張っていきますが…。

最近第一志望群の会社にES落ちしました。それが先週の事で、今日あたりからそこよりももっと志望度高かった会社の結果が出始めたみたいなのですが、そこも落ちたっぽくてへこんだ。あとは、この業界の持ち駒は首都圏勤務で出した中堅会社（首都圏勤務は1時間30分で通える人という条件なのに出すだけ出そうと思って出したので期待は薄い）と予約すれば筆記から受けられる業界1位の大手しかなくなってしまった。筆記から受けられる所はもはや記念受験みたいなレベルなのでマジで期待出来ないしやっぱり大手は通らないなあと思いました。ちゃんとＳＰＩ対策しなかったのもダメだったんだろうなあ。セミナーいっぱい出たし面接までは行けるだろうと高をくくっておりました。セミナー参加が有利なのはあくまで面接まで進めたらなんだよなあ。そこを深く考えてなかったや。

そんな感じで志望度高い所は落ちましたが、今日2社受かったのでそう悪い事ばかり起こるのでもないようです。最近の鬱の要因になっていたグループ面接した所から今日通過連絡が来て、素直に嬉しかった。人物重視と言っている所だったので、いつもES・筆記落ちだったので一回通してやろうと思ってもらえる所もちゃんと自分にあるんだなと思えて嬉しかった。筆記も難しい計算問題が少なかったので助かった記憶が…。後は文学問題でひたすら点稼ぎしたのも効いたかな。あともう1社は食品系の会社でテストセンターだったのですが、上に書いたたぶん落ちた会社の結果を使いまわしたけど何とかなりました。受験者数の桁が違うから足切りのラインも違うんだろうな。この会社説明会に行ってもいまいちやってる事が分からなかったんだけど、せっかく挑めるんだからちゃんとやりたい事とか見つけておこうかと思う！

ちなみに昨日は突発的に某コンタクト販売会社のGW選考受けたのですが、たぶんこれは落ちた。GW慣れしたくて受けにいったのですが、ちと特殊だったので練習にならなかったかなあ。フィードバック聞いて落ちたのを確信したので、最後のESは殴り書いて提出。良い経験でした。

深夜に噂のツイッター始めてみたけどよく分からん。放置になりそうな予感…。

最近鬱です。というか、やる気が失われている感じとでもいうのでしょうか。今週3社ぶっちしました。笑
みん就を思わず除いてはへこむ日々だし、何なんだろうねえ。今日までだったWEBテストも半ば投げやりにやってしまったし…。

先日初めて受けた面接で「どうして就職するのか」という質問をされました。この質問に対して明確な自分の意見を言う事が出来なくて、それを引きずっているような気もする。ちなみにこの質問に対して私は以前違う企業の説明会に行った時に社員が話していた「自立」という言葉をまんま使ったのですが、そんな事対して考えてないから自分で嘘臭く感じた。で、その後取ってつけたみたいに「社会貢献」だの何だの言ってしまったのだけど、そんな事実際に何にも考えてないから本当に自分で言ってて嘘臭かった。あと面接自体もどもるし上手く言えないし、絶対目泳いでたし良い所なんにもなかったなあ。まあ、そこは経験不足だからいいんだけど。
なんで働くのかって本音を言ったらやっぱり金が欲しいからだよね。それで自分の好きな事に費やしたり、奨学金返したり、家に金入れたり、余った分を貯金したりして、自分の将来を潤すためが第一だと思うのですよ。社会貢献だの人のためだのっていうのは私的にはその次なんだよ。だって自分の心が満たされてなきゃ見知らぬ人間に対して親身になったりなんて毎日出来ない。これは友達とかは別で、自分に余裕がなくても友達の話なら真剣に聞けるしむしろ助けたいみたいに思うんです。

働くって何だろう、マジで難しい。やっぱりお金が頭をよぎってしまうｗ　どうせ稼ぐなら、自分が興味ある仕事でやりたい事出来て、なおかつ人のためになるような仕事がしたいよねっていう話、うん。

最近心が沈みすぎて、40年くらい前に起こったとある事件についてひたすらネットとかで調べていました。この時代って本当に激動の時代だったと勝手に思っていて、日本史とかでも出てくるけどほとんど教えてくれないのってなんでだろうと思っていたのですが、色々調べていたら何となく理由が分かってきたりしたような…。過激になってからの辺りは読んでいて結構キツかった。でも群馬とも結構関係あるしと思って読んでた。去年の夏に結構近場まで行っていたという事実も知りました。

高崎映画祭のチケット買いそびれたー！
去年は当日じゃなくても買えたのに今年は売り切れるの早すぎでしょー。はあ。
みんなイケメンが来るからって動き早すぎでしょ。はあ。
しかもヤフオクで転売されてるし。こんなにショックな事はないよ。


今日は初GWでした。結構まったりなグループだったので楽しくて、素でいきすぎたのでやばい。敬語という鎧を装着するのを忘れていました。
でも自分から意見言えたのでまあ良しとします。

謝恩会の事前打ち合わせもありました。受付とか花束とか不安な仕事が割り振られていたけど、何とかなるでしょう。頑張ろ。こんな経験引き受けなきゃ絶対に出来なかったしね。